Typologie des relous dans les transports

Bientôt les congés, accompagnés des traditionnels départs en vacances! C'est-à-dire les bouchons sur l'autoroute, les gares bondées et les files d'attente à l'aéroport, autant d'images qui vont garnir nos JT.

Réjouissez-vous car qui dit foule, dit aussi relous qui nous tapent sur les nerfs... Les Pipelettes, grandes voyageuses, vous ont préparé un petit guide de survie à cette occasion.


Dans les trains

Je ne sais pas pourquoi, mais j'ai l'impression que les trains sont de véritables nids à relous. Ils s'y font beaucoup moins discrets qu'ailleurs. Peut-être parce qu'ils n'ont pas la trouille comme en avion? Toujours est-il qu'ils y sont légion!
Tout d'abord, vous avez évidemment les business-men et working-girls. Toujours pressés, ils (ou elles!) vous ont bousculé sans s'excuser dans l'escalator pour grimper dans le wagon avant tout le monde (mais allo, on a un numéro sur le billet, ça sert à rien de pousser, mec!)...
Ils aiment aussi dégainer leur smartphone super compliqué pour passer des appels de boulot depuis leur siège, ce même siège surplombé du picto "téléphone en veilleuse". Je les soupçonne de vouloir crâner devant les autres passagers pour étaler leur niveau d'anglais impeccable (tout comme le nôtre... hum hum...)
S'ils ont l'air assez sympa, je vous conseille d'aller les voir et de leur dire que les appels, c'est en dehors du wagon que ça se passe... Ils pourront alors prendre un air contrit et vous laisser tranquilles pendant les 7h de votre Lille-Biarritz. Sinon, j'espère que vous avez assez de batterie dans votre lecteur mp3 pour masquer les conversations...

Dans la même gamme de personnage, on retrouve les ados. Avec un peu de chance, ils n'enverront que des sms entre deux parties de 94 Secondes... Sinon, on aura le droit à "Ouais t'es où? Moi? Je suis dans le train pour Nice. Brandon? Non, mais il abuse Brandon, franchement je ne vois pas pourquoi ils sont tous en kiffe sur elle! Elle est sympa mais bon après, il abuse quoi!"*

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Plus bruyants que les ados, vous avez le gang de retraités en folie. On dirait qu'ils partent en colo, avec leurs ribambelles de valise. Gare aux orteils dépassent dans l'allée, ils seront broyés par la transhumance des bagages. On souhaiterait qu'ils occupent un carré, et manque de bol, ils ont des sièges de part et d'autre de l'allée centrale. Inutile de préciser que lorsqu'ils vont dégainer leur jeu de cartes pour une partie de belote endiablée, tout le wagon pourra suivre le score. J'exagère un peu, parfois, les gangs de retraités, ils sont bien sympas et partagent leurs BN...
Parfois non. Parfois, ils déblatèrent des lieux communs sur "Les jeunes, ça veut pas bosser. Moi, à mon âge, je me levais tous les jours à 7h, maintenant ça fait des diplômes et ça veut un salaire! Et puis Jean-Pierre Pernaut a dit ..."**... Oui, enfin, bref...
Un conseil? Vous intégrer et jouer au Rami avec Ginette et Jacqueline. Ou regarder Fight Club sur votre PC, ça défoule.

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Malgré tout, le pire des relous du train semble être le dragueur. Celui qui t'appelle "mademoiselle" en te faisant des oeillades aussi sexy qu'une vache qui digère son quatre heures. Evidemment, il arrive toujours où le roman qu'on a entre les mains atteint son meilleur moment, et où on n'a pas du tout envie d'être dérangée ("Eh Mademoiselle, c'est bien votre livre?")... L'ignorer ne servira pas à grand-chose, car le dragueur est tenace et susceptible ("Alors Mademoiselle, fais pas ta pimbêche").. Hormis le remettre tranquillement à sa place ("Oui, il est génial mon livre mais je dois vite le terminer pour le rendre à mon copain qui vient me chercher à la gare toute à l'heure"), il faudra investir dans des cours de langue suffisamment efficaces pour réussir à lire les éditions bilingues et le faire penser qu'on est étrangère (et donc qu'on ne comprend pas pourquoi il nous regarde comme une dinde regarde son goûter).

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2. Dans les avions

La peur du vide, l'attente interminable devant la porte B15 avant d'embarquer ou la barrière de la langue sont peut-être des explications à la plus grande discrétion des relous dans l'avion.
Evidemment, on a toujours droit à ceux qui bousculent  qui poussent ou qui doublent avant de s'installer. Des grands classiques contre lesquels il est difficile de lutter, si ce n'est les doubler à notre tour, si possible lors du sprint final pour récupérer les valises (juste pour les voir bien dégoûtés devant ce tapis roulant où les bagages ne finissent pas de valser).

Dans les avions, les relous ont surtout la bougeotte. Une fois qu'ils ont récupéré leurs petites affaires dans le coffre à bagages situé au dessus de nos têtes, ils s'installent. Tout va bien, on décolle et voilà que nous sommes enfin autorisés à nous lever et à défaire la ceinture de sécurité. Ca tombe bien, notre voisin a justement envie d'aller récupéré un bidule au fin fond de son sac à dos. Et puis, une demi-heure plus tard, rebelote, il lui manquait un machin ou un truc. Et ce cirque dure encore et encore, à quel point qu'on se demande "Mais comment range-t-il tout ça dans son sac?"... On en serait admiratif si on avait pas à subir les multiples déplacements de notre proche relou, accompagnés des coups dans le dossier du siège. A part prendre son mal en patience, on peut tenter de manifester son agacement par la violence. Oui, je sais, c'est mal. Mais quand notre agité voisin porte des sandalettes, il l'a bien cherché non?

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3. En voiture

Ahhh la voiture! Enfin seul! On a le choix de sa musique, de sa conduite, de sa route... La liberté en somme, et and the road again...
Enfin seul? Ce n'est pourtant pas ce que disent Autoroute Fm et Bison Futé, lorsqu'ils évoquent 53 km de bouchon sur l'A7... Entre les automobilistes trop pressés, qui ne respectent pas les distances de sécurité et les limitations, les inconscients qui se passent un paquet de mouchoirs d'une voiture à une autre en circulant parallèlement sur 2 voies***, et les voyageurs lents qui bloquent la file de gauche à 105 km/h, personne ne conduit jamais aussi bien que soi (hum hum...).
Le seul conseil que je puisse vous donner c'est : lever le pied! Un bon CD, une bouteille d'eau et un paquet de Haribo vous aideront à garder votre sang-froid. N'oubliez pas qu'il faut mieux arriver un peu en retard à cause d'un bouchon, que très à la bourre à cause d'un accident/d'un PV/d'une baston avec un autre automobiliste!

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Enfin, un dernier conseil de Pipelettes pour ne pas devenir hystérique lors des départs de vacances : re-la-ti-vi-ser. Après tout, on voyage pour le plaisir et ça serait dommage de gâcher ses congés à cause de quelques énergumènes malpolis. Et quand vous visserez votre mp3 à vos oreilles, profitez en pour faire un peu de philo en vous posant cette question : ne sommes-nous pas tous le relou de quelqu'un d'autre? (Vous avez 3h! Thèse, anti-thèse, synthèse...)

-Cél.

*Je n'ai pas osé lui dire que si Brandon est en kiffe, c'est peut être parce qu'elle était "plus que sympa" cette fille...
**Cette phrase a été en tout point entendu entre Paris et Lyon, je n'invente rien!
***On voit de tout sur l'A25